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El deseo cambia de idioma

«Antes tenía ganas sin pensarlo. Ahora tengo que acordarme de que ya pasaron dos semanas… y ni siquiera se me antoja».

Me lo dijo una alumna después de clase, medio riéndose, medio preocupada. Y se le notó el alivio cuando le expliqué que los cambios en el deseo son frecuentes, especialmente en etapas de estrés o transición hormonal.

Porque a veces pensamos que el deseo debería aparecer de repente, como en las películas. Pero no siempre funciona así.

La sexología distingue dos formas de deseo. El espontáneo es el de las películas: aparece solo, de la nada, y te lleva a buscar intimidad. El responsivo funciona al revés: primero llega el contacto, la caricia, el ambiente, y luego, con un poco de margen, aparecen las ganas. El Manual Merck lo describe así para muchas mujeres, y deja claro que el deseo responsivo no es un problema, es otra forma de funcionar (Manual Merck). Y ninguno de los dos es automáticamente mejor que el otro.

La pregunta no es si tienes ganas exactamente como a los veinte. La pregunta es cómo estás viviendo tu deseo ahora, y si tú estás a gusto con ello.

No es que el deseo desaparezca. Es que ya no llama a la puerta: espera a que le abras.

Con los años, y con la menopausia, el responsivo suele ganar terreno. Si esperas a "tener ganas" para empezar, puedes esperar mucho. Si te das permiso para empezar sin ganas, sin obligación de llegar a ningún sitio, muchas veces las ganas llegan por el camino.

Y hay un factor físico del que se habla poco. Alrededor de la mitad de las mujeres después de la menopausia tienen síntomas del síndrome genitourinario: sequedad, ardor, dolor en las relaciones (Mayo Clinic Proceedings). Si algo duele, el deseo se esconde, con toda la razón. Tiene tratamiento, desde lubricantes e hidratantes vaginales hasta estrógenos locales, y The Menopause Society recuerda que la actividad sexual regular, con pareja o sola, ayuda a mantener el tejido sano (The Menopause Society).

Mi propuesta para esta temporada es un experimento, no una tarea. Tres noches, sin objetivo. Una para tocarte o que te toquen sin buscar nada más. Otra para hablar de lo que te gusta ahora, que quizá no es lo mismo que a los treinta. Y otra solo para ti, a solas. Observa, como en La Ventana. Reconocer también va de esto.

¿Y si ya no se me antoja?

A ver, hablemos claro. A veces no es que ya no quieras a tu pareja. Es que llevas todo el día resolviendo cosas, trabajando, pensando en los hijos, en la casa, en los pendientes… y cuando por fin llega la noche, lo último que quieres es que alguien te pida algo más. ¡Ni que te respiren cerquita! Jajaja.

Pero también pueden estar pasando otras cosas. Durante la perimenopausia, los cambios hormonales pueden influir en el sueño, la lubricación vaginal, la comodidad durante las relaciones y, en algunas mujeres, el deseo sexual.

Y si a eso le sumamos estrés, cansancio y una comunicación que lleva meses funcionando en automático, pues tenemos un cóctel bastante interesante.

Y ojo, nuestra pareja también puede estar viviendo cambios físicos, emocionales o sexuales. En los hombres, por ejemplo, la testosterona puede disminuir gradualmente con la edad, aunque no existe una transición hormonal equivalente a la menopausia.

Por eso creo que necesitamos hablar más. No solamente de cuántas veces tenemos sexo, sino de cómo nos sentimos, qué nos gusta ahora, qué ha cambiado y qué necesitamos.

Sexualidad e intimidad no son exactamente lo mismo.

Podemos tener sexo sin sentirnos conectadas. Y podemos construir intimidad de muchas maneras, incluso cuando el deseo está cambiando.

Lo que no me gustaría es que nos resignáramos a vivir una vida íntima que no nos satisface simplemente porque «ya tenemos cierta edad». Si estás feliz con tu deseo tal como es, perfecto. No tienes que cumplir ninguna cuota sexual.

Pero si extrañas esa parte de ti, si te preocupa lo que está pasando o si hay dolor, resequedad o incomodidad, vale la pena prestarle atención.

Revisar tu salud hormonal, consultar con una profesional de salud sexual o fisioterapia de suelo pélvico cuando corresponda, y también mirar cómo estás emocionalmente.

Porque no todo se resuelve con hormonas, ni todo se resuelve hablando, ni todo se resuelve haciendo Kegels. A veces la reconexión empieza por atreverte a preguntarte: ¿qué necesito yo ahora?

Y esa conversación, chulada, también merece abrir la puerta.

Si la falta de deseo te genera malestar, existe ayuda profesional: ginecología, sexología y fisioterapia de suelo pélvico. Evidencia: sólida

Suelo pélvico, vibradores y otras conversaciones pendientes

Si alguna vez te han dicho "haz Kegel y listo", esto te interesa. Porque a veces el problema no es que el suelo pélvico esté flojo. Es que está demasiado apretado.

Empecemos por lo que está claro. Entrenar el suelo pélvico funciona para la incontinencia: Cochrane concluye que las mujeres que lo entrenan tienen más probabilidades de curarse o mejorar que las que no (Cochrane). En mujeres posmenopáusicas, un metaanálisis encontró además mejoras en excitación, orgasmo y satisfacción sexual (metaanálisis en PMC), aunque otra revisión recuerda que la certeza de esa evidencia aún es baja (AJOG).

Ahora, lo que casi nadie cuenta. Un suelo pélvico que no funciona bien no siempre es débil. Puede estar demasiado tenso, y esa tensión se asocia a dolor en las relaciones y dolor pélvico. En esos casos, apretar más empeora las cosas. Lo que hace falta es aprender a soltar, y en ensayos con fisioterapia dirigida el dolor en las relaciones bajó alrededor de un 40–50% (revisión en Gynecology and Pelvic Medicine). Y aquí vuelve la respiración: cuando inhalas profundo, el suelo pélvico baja y se relaja; cuando exhalas, sube. Es la misma práctica de La Ventana, mirada desde abajo.

Un suelo pélvico sano no es el más fuerte. Es el que sabe apretar y también soltar.

Y ya que estamos detrás de la puerta, hablemos de vibradores. Sí, aquí. Porque además de ser un juguete, en medicina sexual se están empezando a estudiar. En un estudio piloto con mujeres de una consulta de uroginecología, con una edad media de 54,7 años, 53 usaron un vibrador externo de 5 a 10 minutos, dos o tres veces por semana, durante tres meses. Las que tenían dolor en las relaciones pasaron del 48% al 15%, y mejoraron el deseo, la excitación y el orgasmo (International Urogynecology Journal). Ahora la letra pequeña: no tenía grupo control y eran pocas mujeres. La Sexual Medicine Society of North America habla de un papel terapéutico infrautilizado (SMSNA), pero fuera de estudios pequeños la evidencia sigue siendo escasa (Manual Merck). Aun así, apunta en una dirección interesante: el placer también es salud.

Eso sí, no mezclemos cosas. Una cosa es la terapia supervisada por una profesional, que puede incluir dilatadores o biofeedback cuando hay dolor o hipertonía, y otra el uso recreativo de un vibrador, por puro gusto. Las dos están bien, pero un vibrador no es un tratamiento para todas ni sustituye una valoración.

Si vas a comprar uno, aplica lo de El tocador: silicona de grado médico, sin ftalatos, fácil de limpiar. Y si notas dolor, pérdidas o presión, lo primero no es internet. Es una fisioterapeuta de suelo pélvico, que es probablemente la profesional más infravalorada de todo este número.

Si tienes dolor pélvico, mejor que te valore una profesional antes de entrenar por tu cuenta. Evidencia: sólida en incontinencia; prometedora en función sexual